Филмов наръчник по предизвикване на световна финансова криза

---:) Брус Уилис решава да умира трудно и взривява на всяка крачка по някоя полицейска кола, тук-там някой хеликоптер.

Справка: Die Hard 1/2/3/4... http://www.imdb.com/title/tt0095016/

---:) На Ричард Гиър му се приисква да има хубава жена до себе си... колкото да не е сам. И превръща Джулия Робъртс от проститутка в принцеса, влагайки солидна сума - ей така, заради приказката.

Справка: Pretty Woman http://www.imdb.com/title/tt0100405/

---:) Макс Райт приютява извънземния пакостник Алф. Освен тоновете храна, от които се нуждаят 8-те му стомаха, новият член докарва ежедневно взривяване на кухнята, т.е. непрекъснати ремонти... ужас!

Справка: Alf http://www.imdb.com/title/tt0090390/

---:) "Похарчила съм 40 000 долара за обувки, а нямам къде да живея?!", възкликва Кари Брадшоу...

Справка: Sex and the city/ Ring a ding ding http://www.imdb.com/title/tt0159206/

---:) Никълъс Кейдж забравя годишнината от сватбата си. Жена му е бясна. Единственият начин да се реваншира е да я заведе на подобаваща почивка в Ню Йорк - вечеря в ресторант, огромен хотелски апартамент с шампанско... гърди от пъдпъдък с гъби, телешки медальони в малинов сос, миди с пюре от артишок, вино за 800 $... Скъпи, можем ли да си го споделим?... По дяволите цените, мила, имаме годишнина... Амин!

Справка: Family Man http://www.imdb.com/title/tt0218967/

---:) Мариса Томей е непоправима романтичка. Като тийнейджърка вижда името на бъдещия си мъж в игра... Деймън Брадли. Няколко години по-късно е на път да се омъжи за Дуейн. Дни преди сватбата, Мариса вдига телефона. Обаждане за Дуейн, от Деймън Брадли. "Деймън, къде си?" "Заминавам за Венеция". Просто така, облечена със сватбената си рокля (която тъкмо пробва), Мариса хуква към летището и литва за Италия. Където си изкарва чудесна почивка. Благодарение на кредитната карта.

Справка: Only You http://www.imdb.com/title/tt0110737/

И, разбира се, всичко това се случва не само на екран. Някой си купува чанта на Фенди за $8800, друг пие коктейл за $50 000, а трети оставя в кварталното кафене бакшиш от някакви си $100 000. Някоя красавица се изживява като Пепеляшка с козметика, забъркана от злато и перли, принцът й кара Saleen S7 Twin Turbo за $670 000 (малък жокер - най-скъпата кола в света), а грозните сестри обикалят моловете с надеждата да открият разпродажба... на Versace.

Но в същото време, из мрежата съществува една игра - дай верен отговор и подари зрънца ориз на гладуващ (няколко зрънца ориз!). Ако си се наиграл по холивудски за днес, може да погледнеш Free Rice - http://www.freerice.com/index.php

L'amour dure trois ans

Отново на френска вълна...

Преди време стана въпрос за другите романтици. Онези, които се кефят на френската романтика. Тази по-различната. Сега пак ще пиша за нея.

Това е Фредерик Бегбеде (Frédéric Beigbeder). Мисля, че ще се превърне в поредната ми малка мания (в чисто културно-интелектуално-писателски план :)). Освен писател, Бегбеде е и цитирам "находчив рекламен редактор, светски и литературен хроникьор, сериозен издател, агитатор и революционер, вдъхновен DJ, ТВ водещ и какво ли още не".

Вчера прочетох за първи път негова книга. Хареса ми. Стилът му. Оформлението. Малкото на брой страници (истината е, че моята страст е краткото и ясно писане ;). Онази глава, в която нямаше нито една точка... едно цяло изречение от три страници. Запомнящ се писател е Бегбеде.

"Любовта трае три години" (L'amour dure trois ans) е една опасна книга. Мили ми посетителки, ако някога искате да се ожените, никога не давайте на приятеля си да прочете тази книга. Ще си останете стари моми!

Любовта е предварително изгубена битка, така се започва.

Отначало всичко е прекрасно... Жените се колкото се може по-бързо - защо да му мисли човек, когато е толкова щастлив?

Втората година нещата започват да се променят. Станали сте нежен.

Третата година вече смеете да се заглеждате към свежите госпожици, от които улицата грейва. Вече не разговаряте с жена си... Третата година носи една добра и една лоша вест. Добрата е, че отвратена, жена ви ви напуска. Лошата - че започвате нова книга.

Типично френска романтика струи от главите на това романче (умалителното е само заради обема, в никакъв случай заради качеството) - "празничен развод", "искаш ли да бъдеш моя харем?", разбира се - "отслабване чрез депресия"... Докато я четях, си повтарях колко не съм съгласна, не е вярно, не е възможно, как не го е срам да пише така :) В крайна сметка, много ми хареса! L'amour dure trois ans заминава направо на почетната варненска етажерка с любими книги в стаята ми.

Защо никой не идва на разводите? Та къде са всички мои близки, които на сватбата се тъпчеха със сладки... човек винаги трябва да се жени сам, а да се развежда с подкрепата на всички свои приятели.

* * *

След няколко седмици колебания и угризения, стигнах до следното заключение: ако жена ви е на път да ви стане приятелка, време е да предложите на някоя приятелка да стане ваша жена.

Дали не стана твърде френска тази романтика?

Мили ми посетителки, ако все пак, в следствие на някаква странна шега на съдбата, приятелят ви вземе тази книга, уверете се, че я е прочел до край. Тогава ще имате все още някакъв шанс да останете заедно за повече от три години...